Corazón de piedra

Analizo que cosas o que personas marque y se me vienen muchos nombres a la mente, pero todas son marcas dañinas. A veces creo que yo fui la que destruyo mis “momentos”, a veces analizo y me doy cuenta que digo y hago cosas sin pensar y estas son muy seguidas. A veces siento que por fin soy feliz y puedo estar bien con alguien, pero eso me causa un temor de perder toda esa felicidad entonces no entrego mi cariño del todo y es más daño a las personas que quiero, daño a lo que me hace bien, pero no entiendo porque. A veces quisiera volver a empezar pero bien, no se en que momento todo esto se hizo tan confuso, tan extraño, tan “Loco”, en que momento me volví tan liberal, tan “vivir la vida como yo quiera”, Nose en que momento de pronto todo lo que dije nunca hacer lo hice. No entiendo en que momento me volví en como soy ahora, y como soy: Me gusta salir y soy coqueta, me gusta que me “gileen” y seguirles, me gusta conocer a chicos y agarro con ellos porque si, eh tenido muchos agarres, eh hecho como 4 o 5 veces cachudas a chicas que ni conozco, cuando alguien me hace daño hago tonterías para hacerle daño a esa persona (siempre lo consigo, pero termino siendo un poco odiada por la persona dañada) y al final resulto con una reputación hasta el perno, pero logro hacerles daño y marcarlos, logro que me tengan cólera pero así no se olvidaran de mi y así no jugaran conmigo, soy fría, no me encariño con nadie, no extraño, no quiero, no dependo de nadie, como viene se va, cuando conozco a un chico y sé que conoce de mi y su intención es solo un rato, se que dañare mas mi reputación, pero me gusta divertirme y utilizarlos; pero, siempre hay un pero una parte de mi, solo quiero a una persona que llegue a mi vida y me motive a cambiar, me demuestre como es un amor sincero, hasta ahora solo creí amar a alguien, en realidad no lo ame aunque lo nuestro fue intenso, pero me daño así que me dije desde ahí no volver a dejar que me hagan daño. Solo quiero que llegue alguien y me enseñe que no todo es malo y daño, que puede y que existe la fidelidad, el pasar momentos únicos con esa persona, compartir miles de cosas, ponernos sobrenombres que seria cursis de no ser porque hay amor puro, con alguien que pueda ser yo y que me ayude a ser mejor y controlar mis impulsos, alguien que me demuestre que la felicidad acompañada si existe, que la cursilería ya no me resulte asquerosa, alguien con quien pueda hablar durante horas sin aburrirme, alguien con quien no tema a que termine y no tema a aferrarme a él, alguien con el que sepa que puede irse una vez pero estará en mi siempre y no habrá odio ni rencor después de lo nuestro, alguien con quien después de tantas caídas pueda ser feliz pero en serio feliz y ponerme bonita  para verlo sonreír.

La soledad ya se hizo parte de mi vida, pero a veces cansa, entristece, enfurece y me desequilibra, no es que no pueda ser independiente porque lo soy mis agarres, mis toquesines o como sea esos que han pasado hasta ahora solo fueron  momentáneos, con ninguno eh compartido momentos únicos y solos míos  Solo quiero sentir esas maripositas pero en serio, esos cosquilleos y que duren durante toda la relación, quiero sentir como pasan los meses y como sigo agarrada de su mano, como se siente el amor puro y sincero, sentir el que soy única a pesar de todos mis errores para el y que él es único para mi. Quiero sentir que puedo mostrarme tal y como soy y que no le importe mi pasado y poder armar un futuro bonito, y olvidarme de mi pasado que me atormenta y por primera vez sentar cabeza. Quiero yo hacerle bien y el a mi.